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ほんねとたてまい

なんちゃら心理学インストラクター時々歌うたい、物作り屋さん「たてまい」のやらかしてるこころのハナシ

お金のつかいかた

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その昔、

経営者の男性に

「◯◯さんはお金の使い方がわからないんだ」

などと言ったことがあります。

 

たてまいです。

 

まぁまぁ、

お金のない私が何を世迷言を、

と、

今思い出すと穴掘って入りたいというか、

消えてしまいたい思いです(笑)

 

その後も何度か別の人にもそんな発言をしたことを覚えております。

 

当時私は

「お金さえあれば幸せになれるはず」

と信じていた。

で、その人はお金は沢山持っていたし、

いいな、という女性を抱きまくり(笑)

美味しいものは食べつくしていた。

 

でも

幸せそうじゃなかったんだよな。

 

だから私、

お金なかったにもかかわらず、

「この人つかいかた違うから幸せになれないんとちゃうかー?」と

思ってしまったのね。

 

使い方以前の問題な女がよ(笑)

 

本当にみんな器が大きいね(*´ω`*)

 

もしかして幸せじゃないフリだったのかな?(笑)

 

 

だって、

私の欲しかったお金を手にしていて、

美味しいものを食べられて、

なんでも選べるのに、

幸福度上がらないとか、

なんなん?(笑)

 

って。

 

理解不能で(笑)

 

 

 

『幸せってのは上限がある』

そんなことみんな言ってたかな。

 

今、

少しあの頃より色々と見えてきて、

「ああそうか、あの人たちはお金を儲けることが楽しくて幸せだったんだ。それを幸せだと感じていないだけで」

と思うようになった。

 

資産を増やす。

将来早めにリタイアする為、

理由はそれぞれだけど、

仕事をしてお金が増えることが何よりも

楽しかったのかな?

 

少し疲れて、癒されたいとき、

そんな時に側に女の子がいればいい。

そんな時に美味しいものが食べられればいい。

 

大切な女性、というより

「女の子」ね。

 

そんな感じ。

これ、

私の主観。

 

それがパートナーシップという観点から

いいとか悪いとかは置いておいて。

 

あれはあれで、

「幸せ」ではあったんだろうなぁ。

 

 

 

知らんけど(笑)

 

 

私はそこを経験していないから知る由も無いけど(笑)

 

 

 

これからも、

楽しくお金を儲けてくださいね❤️

 

 

 

私も、

今は、

彼らより規模の小さいところでも、

最大限に豊かさを感じ、

楽しんで、

勝手に「幸せ❤️」と受け取って、

拡大して行きたいなぁ、と

思うのです。

 

 

 

 

下書きしていた記事があったので、

リハビリも兼ねてUP。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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恋を、しよう。

何度でも、
恋をする。

傷ついても、
砕け散っても、
それでもまた恋をしてしまう。

何度でも、
何度でも…

 

 

恋ってなんか、そんな感じ!!

傷ついたばかりなのに、

愚かだなぁ、と思いつつ、

どうしても心惹かれてしまうのよね。

 

男でも女でも、

ものにでも、ことでも。

 

あ、もちろん、実ることもあるよ❤️

 

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たてまいです。
ちょっと最近久しぶりに詞を書きたい気分。

オリジナル曲とか、
誰かに作って欲しい気分(笑)

 

 

 

私は、
お誕生日の愛されウィークから、
もう受け取って受け取って、
これでもか!というほど
色々な方に愛していただき、

(変な意味でなく)


その反動で多少廃人でした(笑)

 

 

ありがとう(´ω` )/
愛してる(´ω` )/!!!

 

 

この何もない凪のように感じる状態でも、
そこかしこに愛があって、
何もないから不幸せ、
なーんてことはないんだなって思えるそんな春です。

 

渋谷の星乃珈琲店で、
桜を眺めながらこれを書いてるよ(❁︎´ω`❁︎)

 

電波状況は悪いです。

21時間に合わない気がする。

 


しかし春だねぇ〜

 


私は、
昨年1年、
思ったようにやろう!と決めて、
動き出したのがやっとこ夏前。

 

やろう!

ってなる前から

「何かをやりたい」

気持ちでいっぱいだった。

 

で、出来ない、

という現実に押しつぶされそうだった。

「大丈夫じゃないかも」って恐かった。

そんな鎧を脱ぐ暇もなく、

 

脱がせ屋えりちんや、

純ちゃん(えりちんの旦那さんね)、
るんあゆちゃん、
色んな人にソフトに崖から突き落とされながら❤️
(むしろ押すなよ押すなよ!状態がバレてたわ)

(感謝ー)

 

今です❤️

 

 
動いてみたら、
飛んでみたら、
大丈夫でした。

 

恐いことも沢山あったけど、
大丈夫でした。

私のアクセサリーを手にしてくれた人が、
喜んでくれて、
素敵に写真を撮ってくれて、
それを着けて、
色々な世界で羽ばたいている。

 

そう思うと、
私の心にふつふつと、
思いが湧いてくるのです。

 

 

「私も、もっとたくさんの人に届けたい」

 

 

 

自分を大嫌いで、
人目を気にしていた私でしたが、
アクセサリー作りを通して、
自分に恋をすることができました。

素敵だなぁ、
こんな風に表現できるなんて!

良かったね!


私もびっくりよ!!!

 

 

ってなもんで。

 

 

そんな私が、
少しだけまだやっぱり恐くて、
「それでも大丈夫」と安心して困りながら、
オーダーアクセサリーの受付と、
春物新作の販売をします。

 


正直安い値段ではありません。
なので、
本当にピン!と来た方、
そんなあなたを素敵な未来へと連れていく、
素敵なアクセサリーをお届けします❤️

 

 


オーダーアクセサリー申込ページ!↓↓
(詳細に飛びます!)

オーダーアクセサリーの受付開始します!(4月) - ほんねとたてまい

 

春新作❤️はこちら↓↓
(紹介ページに飛びます)

春の新作のご案内です❤️ - ほんねとたてまい

 

 

 

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オーダーアクセサリーの受付開始します!(4月)

【限定4名】

あの、募集後即定員だった、

オーダーアクセサリー受付開始します!!

 

 

<作成にあたって>
お一人お一人のイメージやお人柄、
雰囲気やなりたいビジョンに合わせて製作するため1〜2ヶ月ほどお時間を頂きます。
後ほどヒアリングさせていただきたいので、
Facebookをご覧の方はお友達申請も合わせてお願いいたします。
Facebookをやっていない方はLINE@にご登録ください。

 


<作成できるもの>

●ピアス
●イヤリング

 

<製作実績>

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❤️他にもFacebookのタイムラインに素敵な着画がございます❤️ 

 

 

<テーマ>

身につけた時に自分自身をしっかり思い出して、
力強く今を生きる力になるような、

世界でたったひとつのお守りのようなアクセサリー。

普段はアシンメトリーなデザインが得意ですが、
その方の特徴によってシンメトリーのデザインにすることもあります。
あなたのイメージを私の中で膨らませて形にしていきます。
作成途中で依頼された方が才能を開花されたりして、
仕上がりが変更になることもあります。
 



 <製作者の思い>

前回1月末に募集をして、
お届けして、身に着けたことでよい流れが来たなど、
喜びの声をいただいております。

身につけると「いまここ」を感じて、

本来の自分に戻れるような、

自分をもっと好きになれるような、

あなただけのアクセサリーを心を込めて作成します。

 

 

<価格>

・通常オーダー     ¥35,000

・プレミアムオーダー  

(イヤリング¥50,000 、ピアス¥47,000)

 

※金属やストーンなど素材にこだわりのある方、

 金属アレルギーがご心配な方はプレミアムをお勧めします。


※プレミアムオーダーではシルバー、K14gf、ヴェルメイユなどの

 アレルギーが比較的起こりにくい素材でお作りします。


※プレミアムオーダーのピアスのみ価格改定いたしました。

 

 

 

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春の新作のご案内です❤️

今日は久しぶりに春の新作アクセサリーをご紹介(*´ω`*)ノ

 

いつも通り、

極少数しか在庫のないものばかり!!

 

今回はいつも以上にストーリーを意識して作りました!

 

 

※2017.4.6 レイアウト変更しました。

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①「こぼれ出す秘密」 ¥6,000  ※限定3個

赤い雫がゆらゆら揺れる少し色っぽいピアスです。

大きなカットガラスは職人さんが1つ1つ手作りしているガラスビーズです。

とても手間がかかるため現在は製造しておらず、

世の中に出ているだけのとても貴重なビーズを使用しています。

 

※送料は全国一律200円別途かかります

※素材: 真鍮に金メッキ、チェコガラスビーズビーズ、ガラス

※イヤリング、k14gfのフックピアス(+500円)に変更可能です。申し込みフォームより種類をお選びください。

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②僕は何度でも恋をする ¥12,000 ※一点もの

恋するウキウキをカラフルに表現しました。

美しいハンマーワークの真鍮のリングパーツに、シェルとカラフルなクオーツ、

星に見立てたチャームを組み合わせました。  大ぶりで、とても存在感のあるピアスです。

シンプルな服装のポイントになります。

リゾートワンピなどにも合わせて着けて欲しい!!

 

※送料は全国一律200円別途かかります。

※素材: 真鍮、チェコガラスビーズ、クオーツ


※イヤリング、k14gfのフックピアス(+500円)に変更可能です。申し込みフォームより種類をお選びください。 

 

※シェルは天然素材に色をつけたものになります。色のカケや、小さな傷などがありますが、

個性として許せる方のみお申し込みをお願いいたします。

 

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③secret rendezvous  ¥12,000   ※一点もの

②の色違いのデザイン違いです。

少し大人っぽい、日焼け肌にも似合うような、

温もりのある色合いに仕上げました。

私はランデブーという言葉が大好きです(笑)

高校の文化祭の時の店の名前も「rendezvous」にしたくらいです(笑)

あの頃より、少し待ち合わせは色っぽく。

 

 ※送料は全国一律200円別途かかります

※素材: 真鍮、チェコガラスビーズ、クオーツ

 

※イヤリング、k14gfのフックピアス(+500円)に変更可能です。申し込みフォームより種類をお選びください。

 

※シェルは天然素材に色をつけたものになります。色のカケや、小さな傷などがありますが、
個性として許せる方のみお申し込みをお願いいたします。

 

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special thanks

Aki❤️

 

 

長いレポ【たてまい鍼体験したってよ】

こんばんは!

たてまいです。

久しぶりの更新です(*´ω`*)ノ

 

去る3月18日、

念願の『鍼』『美容鍼』を体験してきた!!

 

先生はこの方!

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はい!

このブログの名付け親である

原口ひろみ “はらひろ”先生!

 

おしゃれなフレンチ風のサロンの個室にて、

プライベート施術!

(バリ風のお部屋とかもあるらしいよ!)

 

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後ろにあるのが問診を受けるテーブルセットでございます。

 

はしゃぎすぎで本人ブレております。

 

鍼灸のイメージ】

・どうにもならなくなった時の駆け込み寺

・最終手段

・良さそう、だけどハードル高そう

・「はりきゅう」だと思ってたw

 

…美容にそこそこ興味はあり、

色々試してきたと自負しているけど、

なかなか値段もするし、

続けることを考えるとなかなか踏み切れなかったのですが、

そんな私が“はらひろ”の施術なら!

とモニター応募しました(≧︎ω≦︎)/

 

 

まずは、

美味しいルイボスティーを飲みながら問診スタート!

うまい!!

 

事前に問診票や、

簡単な質疑応答などをしていたので、

それをもとにしたカルテ的なものを見ながらお話をしていきます。

 

私の悩みは、

 ◆骨盤の歪み

◆顔のゆがみ(左右差)

◆顔のたるみ

◆痛くはないけど肩のコリ

◆生理痛

◆ストレス

◆その他ちょっとした不調

 

などなど。

 

「この症状が出るっていうことは、◯◯や◯◯が考えられて、◯◯を◯◯してあげるいいんだけど、それにも鍼は有効だよ!」

 

(※ごめん、細かい専門用語が思い出せないのだがw)

 

と、いうように、

現在の気になる症状について、

考えられる理由と、

鍼をやる事でどんな風に改善していくのか、

どんな効果があるのかを丁寧に教えてくれる。

はらひろは研究熱心で、

勉強した膨大な知識と経験から、

説明をしてくれるので、

「とにかくいい」みたいな

私がするような説明では納得いかない!(笑)

という、

健康にストイックなあなたにもオススメ。

 

 

この時の私の印象

「鍼、スゲーーー!!!」

 

なんて中身がないコメント!!!ㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ

 

 

とにかく、

私の今かかえてる症状や、

美容にも大変鍼は有効なんだそう。

 

そして、いよいよ施術です!!

 

背中がマジックテープで開閉可能な施術着に着替えてうつ伏せでスタート!

 

最初に骨盤の歪みを見る為立って姿勢などの確認。

 

→O脚でした。

※O脚改善のトレーニング教えて貰いました。

 

→骨盤は歪んでないけど、

 頚椎の4番5番あたりが滑ってる(潰れてる)

だから首にシワが出来る。

(二重アゴだと思ってた)

 

次はうつ伏せになってチェック。

 

→首、肩、ガチガチ

→背骨の右、上の方押されると痛い。

※暴飲暴食して胃が弱ってる

 

などなど、

触っただけで私の私生活丸裸ㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ

 

 

そしていよいよ背中から腰に鍼を打っていきます。

 

スン!

と入れて、

トントン、

スン!

 

という感じで鍼が打たれていきます。

 

 

 

い、痛くない(≧︎ω≦︎)

 

 

 

コリが酷いところ、

症状が比較的重いところは

ズゥーーーンと重くなる感じや、

ジワーっと何かが熱く広がっていく感覚があり、

首はガッチガチだったので、

ズゥーーーンとしてました。

その日一日中してましたw

 

背中丸出しなのに全ての鍼を打ち終えると、

だんだんポカポカに。

 

血流も良くなって体温が上がっているからなんだとか!

 

 

全ての鍼を抜いた後、

立ち上がってみると、

 

 

 

「!!!」

 

 

 

 

すごい!

 

 

 

 

 

すごい!!

 

 

 

 

なんというか、

 

 

 

 

 

 

 

すごい!!!

 

 

 

 www

以前体験された方が

「羽のよう」と言っていたけど納得!

 

 

ふわぁ〜っと体が天に召されそうな軽やかさ。

 

 

 

なんというか、

 

言葉を紡ぎだそうとすると

 

 

「すごい!!」

 

 

って言っちゃう感じ。

 

 

 

 

…伝わらないか(笑)

 

 

 

そして、

女性の皆さんもお待ちかね!

 

【美容鍼】です!

 

これはもう見ていただいた方が早い!

 

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※本日のたてまい撮り❶

 

 

閲覧注意!!!!

 

 

すっぴんだもの

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※本日のたてまい撮り❷

 

放送禁止ギリギリです!

 

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こんな感じで、

顔に沢山刺してもらってます。

 

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しかし、

この余裕!

まったく痛くない!

 

まだ顔はむくんでいますが、

この後変化が!!!

 

鍼を抜いて、

全ての施術が終了。

 

鍼は翌日以降も効果が現れ、

2週間ほど持続するそう。

 

私は速攻で下記の効果が!!

◇首が長くなり(何故か)首のシワが薄く

◇顔の血色が良くなり頬に赤みが!(いい感じの)

◇天然の美容クリームが出たのか、

ファンデーション塗るの勿体無いほど毛穴縮小

(この後結局化粧したけど、追い化粧水しなくてもパウダーファンデーションが乗りました!)

◇首の動きスムーズ

◇頭スッキリ

◇疲れていた顔が元気に(それに伴いたるみもすこしマシに!)

 

おおおおー✧︎◝︎(*´꒳`*)◜︎✧︎˖

 

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夕方の私💕

 

 

そして、

本日2日目。

 

特にコリがひどく、

昨日まで少しズーンとしていた首が、

 

嘘のような軽やかさ!

✧︎◝︎(*´꒳`*)◜︎✧︎˖

頭軽いうぇーい!

 

 

そして、

脇の下に私が後ろで腕を組めない原因と考えられるコリコリがあり、

以前はそこを押すと

「アタタタタ」って感じだったのが、

 

今朝グイグイ押してもまったく痛くない

 

ㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノふはははは

 

鍼、すごい!!(また言ってる)

 

 

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※ご希望の方にはメイクアプリのサービスあり!w

(適用してもらいました❤︎)

 

 

最後まで読んでくれてありがとう!!

長くてごめん!

私、たぬきだからw

日記も兼ねてるからwww

 

 

はらひろの施術を受けてみたい方はご連絡を!

 

リンクとかLINE@とか貼るの携帯からだとくじけたㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ

 

まだ若干名モニター募集しているみたいです(≧︎ω≦︎)/

受付終了してたらごめん!

 

 

以上!!

 

 

 

 

最後に。

 

 

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こんなのも。

 

イメージ、大丈夫かなぁ…

過去は許して受け入れる

先日のCoccoにからめた私の記事を読んでくれた方から、

 

「その頃のたてまいちゃんに(もしかして私かも)寄り添ってて、ハグしてるのを感じて、してもらってるのを感じて、泣けた」

とメッセージをいただいたの。

 

 

 

で、

私、

気がついた。

 

 

 

「そうか、

私はよしよしして、ハグしてほしかったんだ」

と。

 

 

 

 

あの頃私は、

初めて人を◯ろしたいほど憎んだ時だった。

たかだか浮気されただけ。

信じていた人達に裏切られただけ。

でもその時は

「たかだか」なんて思えるほど余裕はなかった。

こんなに悲しい気持ちがあるなんて知らなかったし、気持ちの整理をする術も知らなかった。

自分を大事にするとかしないとか、

そんなこと以前の話だったし。

 

 

学校もサボりがちになった。

(本当は学校の雰囲気に馴染めなくて、練習して恥かくのもいやで、とにかく行かないですむ理由をつくりたいと思っていたフシもある。

いわゆる理由付けってやつ。

だが、この時はそんなこと夢にも思わなかった)

 

 

私が学校に行っている間に奴らが会っていると思うと気が気じゃなかった。

 

 

今思うと、

本当に無駄な時間だったと思う。

 

 

サボってる時間は、

詞を書いていた。

別に奴とずっといたわけじゃない。

ただ、生きるって辛いなぁ〜

信じてもまて裏切られるんやなぁ、

それなら、

はじめから賭けないですむような人間関係がいいなぁ。

はじめから、1番じゃない方がいいなぁ〜

その方がなんだか悲しいけど美しい気がする。

 

 

今読み返しても、

何かを失った虚しさ、

虚無感満載だ。

 

だけど、

「悲しい」とか「苦しい」「生き辛い」、

そんなマイナスの感情から美しいものが生まれるのもまた事実。

幸せな時はね、なかなか生み出せないことがあるんよ。

 

 

 

 

あの頃はそうするしかなかった。

 

 

 

悲劇のヒロインするしかなかった。

 

 

 

 

そして、今からでは、

それはどうしようも出来ないこと。

今ならこうする、

というのはいくつも浮かぶけど、

 もう過ぎ去ってしまったことだから。

 

 

 

あの時「頑張れなかった」というところは、

散々苦しんで、

その後何年も自分を責め続け、

ようやく『許す』ことは出来た。

 

 

 

けどね、

 

 

 

私、

あの頃苦しかった自分に寄り添おうとはしてなかった。

 

 

って、

メッセージ貰って気がついてしまった。

 

 

 

だから『許せない』と思ってて、

だから『許す』だった。

  

 

頑張りたいのに頑張れない、

歌が好きなのに、

男のことばかり心配になって、

ダメな男の言いなりになってしまう自分を

許せても、

 

 

「辛かったね。大変だったね。もっと、安心して好きなことに挑戦したかったよね」

 

「なんならそんなに好きじゃなかったよね」

 

「執着だったよね、こんなに好きだったのに裏切ったあの女に取られるくらいならこんなアホでも離さない!みたいなね」

 

「それでもいいんだよ」

 

「全部大丈夫」

 

 

とは言ってあげていなかった。

 

 

どこかで、

昔の私を受け入れる事が出来ていなかったから。

 

 

ダメだと思っている昔の私を葬り去ろうとしていて、

だから、

いつまでも「悲しい」気持ちが消えなかった…

いつまでも頭の中のあの頃の自分は「悲しい」って泣いていた。

 

 

 

ごめんね、

ごめんね、

大変だったね。

あの頃は、

そうするしか出来なかったし、

やりたいようにやる事が「大丈夫」と思えなかったんだよね。

同情されても惨めになるし、

物分かりがいいふりしても苦しいし、

また裏切られるし。

気の済むまで、

それをやるしかなかったのよね。

苦しくても、

あきらめがつくまでやるしかなかったのよね。

大丈夫、

何年かたったら絶対に大丈夫になるから。

ちゃんと苦しみ方も立ち直り方も、

全部大丈夫、って思えるようになるから。

 

自分を信じることを決めて、

人を信じることを諦めないでいてくれて、

ありがとう。

 

 

よしよし。

 

ぎゅー

 

(..、)ヾ(>ω<)ヨシヨシ

 

 

ああ、

私も、いろんな方の発信を見て、

心のことについて考えたり、

見つめたりするけど、

やったつもりなことも多いな(笑)

 

許す、

なんてねぇ。

それだけではダメな時もあるのね。

 

 

自分だけはオール需要、オールオッケーよね。

 

ダメ男はべらして(もいないけど)た

ダメ女だった過去のある私もオッケーㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ

 

以前はなまるをあげたけど、

「そして、受け入れるよー!」

と言った。

 

 

それがあるから私であるㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ

 

 

それがなきゃ、

ただの美人だよ!←

 

 

ㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノwww

 

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なんつってw

 

 

 

 

 

 言っとくけど自分を美人とか書くのすっごい勇気いるからなwww

 言うから美人になって、

アーティストって言うからアーティストになるんだからな!!

 

 

覚えとけ!www

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こっことわたし

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こんなにも、
自分の中身を出していいのだろうかと思った。
こんなにも、
女でいていいものなのだろうかと衝撃を受けた。

それがわたしと彼女の出会い。

 

 

学生の頃に仲の良かった友達から借りた1枚のアルバム。
それがあまりに衝撃的で、
私は一瞬でハマってしまった。

私は歌うたいになりたくて、
大学には行かずに歌の勉強できる専門学校に行った。
しかも自由度を求めて無認可の専門学校に。

彼女のようになりたくて。

 

 


大人になるとさ、
10代を子供、

って思うようになることもあるけど、
10代って本当に多感で、
そりゃー好きな人の1人や2人、
○ろしたいほど好きになる事だってあるよ。

 

 

ん?
引いた?

 

 

うわーってなった?

 

 

大人ほど損得で考えない純粋な「好き」だから、
それぐらいの熱量があって、
(こ○しはしないけど)
本当にその時の心の大きさでは足りなくなるくらいの好きな気持ちがちゃんとあって、
子供の顔をしていても女の子は「女」だったのよ。
ちゃんと「愛」だったの、きっと。

 

19歳とかってさ、

よく私は言ってるんだけど、

大人でもなく、

でも大人のしてること考えてること知ってます。

同じこと法に触れるけど出来ます。

みたいな、

若さと危うさがあってとても「女」だよなーって思ってるんだ。

これは語り出したら止まらなくなる私の『19歳論』なんだけど(笑)

また別の機会に!

 

 

そーゆー部分とかって、
なんとなく隠しておかないといけないのかな、
って思ってた時だったから
彼女を知って、
こんなに内側の「女性」や「想い」を生々しく歌って、
そんなに中身を見せてて、
すごい!って思ったの。

10代だって、
『その鼻をへし折って倒して蹴り上げるわよ(カウントダウン/Cocco)』
な時があるんですよ(笑)


だから、
周りの人はCoccoを「恐い」とか言ってた気がしたけど、
私にはとても純粋で嘘がないよなーって思っていた。

 

そんな風に、
心の中の汚いと思うようなところも全部、

知られたくないところも全部、
彼女のように表現したくて、
私は音楽の専門学校に行ったのだけど、
結果ね、
入学2日目で「間違ったな」って思ったよ(笑)
あ、ここ私違うな、って。

 

成績で優劣つけられるのも、
可愛い綺麗で評価されるのも、
嫌だ、って思った。
ざわざわした。
もともとそーゆー業界なのにね。

 

それでも、
小学生の頃から、
こんなに長い間自分の生き辛さとか、
苦しさを見てきて感じて考えてるこの私が、
「アーティストになれないなんて嘘だ」
「私は誰よりも感性が豊かだ」
「ちょっと顔が可愛くないだけで」

って思ってたよ。

 

今よりある意味セルフイメージ高いなw

(顔に関してのセルフイメージはこの後少し上がることになりますw)

 

 

 

この頃は周りの声を聞きすぎてた。
私のその気持ちを拡大してあげたら良かった。

それも必要な時間だったんだろうとは思う。

 


その頃のグループレッスンの先生もプロでデビューしていたけど、
若い頃に失敗した理由を「周りの期待に応えすぎた。
もっと自分を出すべきだった」と言っていたっけ…

 


何故こんなことを思い出したのかというと、
生演奏で歌える「生オケ大会」や、
他の演奏会で、
次は何歌う?

ってなった時に、
私は
「みんなが知ってる曲」
「演奏する人が演奏しやすい曲」
「みんなが盛り上がれる曲」
を知らず知らず毎回選ぼうとしていたことに気がついたから。
悪いことじゃないんだけどね。


そう言えば、
私は何を歌いたかったんだっけ?


って思ったら。


Coccoだったんだなーって。
あ、今回歌うかは分からんよ。

今じゃなくていつもね。

けど、

Cocco知らない人多いからなんとなく避けてたなって思ったの。

 

 

専門学校時代は、
本当に苦い思い出しかなくて、
楽しい思い出は入学当時のフォークダンスした合宿の記憶ぐらいで(笑)
学校のキラキラした雰囲気に馴染めなかったというのもあるけどさ。


あの頃はカラオケもそんなに今ほど充実していなかったから、
オリジナル曲のない私は
【オケの用意できる曲】を選んで課題曲にしてたの。
で、それをポロっと先生の前で言った時に、
「好きな曲を歌え!」って怒られた。

「だって歌いたい曲はオケがないし!」
と、
逆ギレして、
その先生苦手!とか思ってたけど、
今なら言ってることすごくわかる。

他にも色々言われたけど、

今になって全部が分かる。
その先生とのやり取りを思い出すと、
自分が未熟で、
青臭くて、
何もわかってなくて、
自分のことを見れていなくて、
周りばかり気にしていて、
まったくやりたいことをしていなかったこと、
人に頼ることも出来ない、
失敗をしたくないだけ、

恥をかきたくないだけ、
プライドだけは高い人間だったことを
思い出して、
恥ずかしさと、
もどかしさ、
苦しさ、
悲しさが涙になって出てきてしまう。

 

私もなかなか根に持つタイプ(笑)
向き合うってすぐには終わらないねぇ〜

ここが私の頑張り教の原点、

自分を責めるきっかけになった根っこにかなり近いところだと思うから、
あと少し、辛いけど見ることが必要だな。

 

脱線したけど、
私、
あの時もCocco歌いたかったんです。

でも、本当は、
Coccoのように、
自分の心を表現したかったんです。

 

ですが、
あの時は1人だと思っていて、
それを全て実現するには1人では力が足りなくて、
頼り方も、
甘え方も、
知りませんでした。

 

あの頃の思いを叶えられなくてごめんね。私。

 

今こうして、
歌える場所や演奏してもらえる機会があって、
あの頃とは違う。

 


今回は歌いたい曲を選びたいな、と思ってる。

Coccoは歌わないかもだけど!w)

 


Cocco、好きだよ。
初期の暗い頃が好きかな。
私音楽好きだけど暗い曲が好きなのさ。

流行りの歌、歌えなくてごめん。

 

誰に謝ってるんだろう(笑)

 

絶対に人間が持ってる部分、
隠したい部分だから、
だから余計に見たくなるし、
それもまるっと彼女を形作る魅力なんだよね。

 

 

まとまらないけど終わり!

今日はうまくまとまらないけど書きたくなったから書いた!

 

 

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