喜び
美しいものを見て
美しい音楽を聴いて
それを美しいと感じる私の心が
すでにアートで
その心を表現すること
目には見えないものを表現する為に
私は生きている
悲しみに花を咲かせるように
大好きな人が映るこの景色を
忘れないように
世界が変わる音
世界が変わる音を聴いたよ
君と僕は崩れて壊れて
境界線はなくなった
何故だろう
涙が出るね
世界を変える音を作った
それは君だよ
それが悲しいと言うのなら
過ごした時間を差し出そう
いつかそれが喜びだったと気がつくから
僕はここにいる
願いは届けられたよ
もう大丈夫
8月の7日間の、
あのあたりで浮かんできた言葉達です。
本当に世界が変わっていくのがわかる。
それは、
多分私の中のある変化から。
昔のノートに
「私はあなたが望むようにここにいる」
と書いてあった。
どこかに書いてある。
ものすごく覚えているし、
私を形作るのに欠かせない言葉だった。
必要とされて、
必要とされる形で私は、ここにいますよ。
っていうね。
これは最近少し気になってみているホロスコープの、
私の太陽星座の「魚座」的なものかなって。
自己犠牲さえも喜び。
相手のために身を粉にして尽くす。
それが私の偽らざる喜びでもあるのです。
いささかそれが過ぎて、
相手も自分も破滅してしまうのですが。
恋でも、友人関係、家族関係でも。
だから、
「それは自己犠牲だよ」
「自己犠牲はダメだよ」
と、ひとくくりにされてしまうのも苦しかったりするのです。
それでも相手のために尽くすことは、
私の幸せでもあるから。
それは、
100%本当ではなくても、
100%嘘でもないから。
だけど苦しいのは、
その特徴を発揮しすぎる生き方が、
もしかしたらもう今は難しいからなのかもしれないと思い始めました。
自己犠牲でも喜びを
「それなり」に感じられるけど、
それでも、
私の中の複雑なものが、
「本当は安心したい」と言っている。
そして、
それを私が本当に願って、
決めたから、
ああ、
私の世界は、
変わっていくんだな、
今までのようには生きられないんだな、
そんな風に感じました。
喜ぶ事だけど、
私は、
幸せではあったのです。
なので、
それから離れていくことは本当に寂しい。
でも、
上手く行かない部分があるのは、
本当の私の望みはそうじゃないからなんだよね。
隠そうとしてたけど、
だんだん色々な雲が晴れていって、
隠れなくなった。
私の愛する人達は安全です。
もう、大丈夫。
私は必要とされなくても、
大丈夫。
きっと。
私は、
次の世界に安心して行きます。
いつも変化の前に感じるのは、
漠然としたものなのです。
で、後になって答えがわかるのです。
きっと全部大丈夫。
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8月の7日間
秋の気配を感じました。
仕事の方も目処がたってきて、
安心しました。
そして、少し寂しいな、と思いました。
段々と仕事の流れや進捗を
1人で抱える必要もなくなり、
私だけではなく、
それぞれが必要な存在になってきている。
私は、
今まで人に必要とされることで自分を保ってきたんだなぁ。
「楯さん、楯さん」って、
私のすることを求められることで、
価値があると少なからずまだ思っていたんだなぁ。
そうでなくても自分は誰かの役に立っていて、
息を吸って吐くだけでいい存在なんだ、
と何故か今日感じました。
役に立たなくちゃ！とか、
頼られる人でいなくちゃ！を手放す感じ。
変かな（笑）
そう思ったら、
どうにも戻りたくなるような、
必要としてほしい、
必要とされなくなったら、
どう生きていいか分からなくなるような、
そんな寂しさがやって来ました。
もうここには居られないんだと
分かってしまったから。
最後に試されているような。
本当に、変わっていっていいの？って。
この寂しさはきっと2度と味わえないから、
ちょっとだけトイレで泣きました。
情緒不安定気味ですね、
筋トレです。と言われた。
うん、これからする。
今の状況は、
私が向き合いたくなかった本当の気持ちを
ちゃんと見つけようとした結果で、
好きな事をしたいから、
細やかに作業できる人が欲しい〜助けて欲しい〜！と、
私が選んできたものに間違いはない。
仕事じゃなくても、
サポートしたい、
支えたい、と
思って、
その役を私が選んでやっていたりもした。
いつか、必要なくなる日が来るとしても。
私、
私と関わった人の幸せをいつだってオーダーしてるよ。
今までは自分のことよりも、だった。
もっと輝いてほしい、
上手くいってほしい、
寂しく居ないでほしい。
自分にはそれを願えなかったの。
ずっと。
自分の幸せを心から願えないってことよね。
前に書いたけど、
自分にようやくそれが許せるようになった。
自分も1番を選んでいい、って。
生きて行く上で周りと調和することは大切なことだけど、
願うこと、思うことは誰からも縛らもない。
だから、
試しに、
何もかも取っ払った、
自分の本当に欲しいものを一度願ってみたんだ。
なんなのかは秘密だけどね。
これが欲しい！
と言ってみた。
ちょっとそんな未来を妄想してみた。
そしたら、
執着がなくなっていった。
温かい気持ちになって、
やっぱり泣けてきて、
私の思いが何か
「お願い叶える所」
的なところに届いた感じがした。
そうしたらね、
私以外の私と関わってる人に関する
私のお願いも、
通っちゃった気がしたんだよね！
変よね。
変だよね。
今日焼肉に付き合ってもらった会社の部署の人に、
「スピリチュアルを熱く語られると（コントロールされそうになると）げんなりだ！」
と言っていたのに、
華麗なる裏切り。
スピリチュアル、
というかは
これは私の感覚の話なんだけど、
「あ、なんか叶うわ」
という女の直感ようなもの。
今日、
それが叶って行くその片鱗が
現実として見えてしまって。
もちろんまだ、
表向きにはなーんにも出ていないのだけど、
それを感じてしまったのです。
それで、
それによって、
さよならしなければいけない感情とか
色んなものがあって、
「私はお役御免かぁ〜」
って、寂しくなっちゃったというわけ。
すごく、恐いなって。
それはとても喜ぶべきことなんだけど、
この寂しさとかがあるから、
夢を叶える、という事は
勇気がいるし、恐いのかな。
そんな事を思いながら、
自分のために今年最初で最後のひまわりを買ったよ！
昨日友達にも言われたけど、
「私と関わった人はみんな幸せになれる」
それは、私も実は思っている。
現に、そうなんだ。
今まで速度が遅かったりしたのは、
私が私の幸せを願えなかったからで。
これからは、
もうすんごいスピードでいける。
そんな気がする。
勘だけど（笑）
願いが叶うって、
得るだけじゃないね。
それによって、
しがみついていた「変わらない日々」という「安心」を
手放したりする。
人と関わるのなら「孤独」という「安心」を
手放したりする。
その時にこの寂しさを感じるんだろうな。
やっぱり、
全部を私は噛みしめる。
さて、9月が始まるよ。
タイトルは、
こんなバンドあったよね、
がテーマでつけました( *ˊᵕˋ)✩︎‧₊
歪な生き方で
歪なまま
生きていく
正そうとするのも素晴らしい
そこから生まれる美しさがあるから
それでも
僕達は歪なままでも美しい
そう決まっているんだ
＊
＊
全てを美しくすることだけが、
美なのだろうか、とも思うのです。
自分を歪だと憎み、
歪さを忌み嫌って求める美だとするのなら。
バロックパールは不揃いで歪ですが、
控えめながら照りは美しい。
なんというか、
美しくなければ表現が出来ないというのなら、
きっと、
あの歌も生まれていないだろうと思うのですよ。
苦しんだり、悲しんだりしたその先に、
美しいものってあったりすると思うから。
美しくありたい、
と目指すその姿が一番眩しかったりするんだよね。
憎んだり愛したり、
疑ったり信じたり、
裏切ったり守ったり。
それでいいよ。
酒や女や男や美味しいもの悪いものに溺れて、
体を壊して、
心を壊して、
とてもじゃないけど
褒められない生き方をしても、
あなたがそれで笑って生きているのなら、
それは美しい生き方で、
だからあの歌も生まれた。
本当は愛したい。
そんな美しさを求めてる。
私は
清濁飲み込んで壊して作る。
誰にも理解されなくても、だ。
今だけよ
その気持ちも、
その涙も、
その嘘も、
その寂しさも。
いつかいつか
消えて無くなる。
その瞬間にまた
新しく生まれてもいく。
その瞬間に消えていく。
残念だけど、
ずっとそこには、いられない。
今あるものを見てね。
今あるものを大切に感じてみてね。
思わず拗ねたくなるほど、
愛している目の前の人との時間を。
昨日は 頭が痛くて痛くて、
眠くて眠くて、
で、
夜な夜な
好きな人に素直になれなくて拗ねてしまう、
という話を聞いて、
うん、
すごく分かる。
ってなって、
上のようなものがポツリポツリと浮かんできました。
素直になれないのは
相手が同じ気持ちじゃなかったら、
という
傷つきたくない恐れだったりするんだな。
で、
秒で相手に
「ばーか」って言われて、
仲良くケンカしろ！ってなるだけで。
ちゃんと、幸せだよね。
寂しくなるのは好きだからだよね。
うん、
わかるよー。
私も拗ねたり腐ったり。
恋愛でも、
仕事でも。
ほんと、かーわいくなくて、かわいいもんだ。
かわいくないのがかわいい、
って、
思えるようになったから、
そんな私を「それでもいいよ」って言えたから、
私は幸せを見つけられるようになったのかもね。
相手のために
何かをしなくちゃ、
という、
恐れだけが行動の動機ではなくなったからかな。
常に大事なのは自分の気持ちだから。
本当は何を目の前の相手に伝えたいのか、
自分がどうしたいのか。
ちゃんと見ないとね。
今の思いを伝えられるのも、
思っている今、だけ。
後から言っても良いし、
後からしか言えないことが
決まっていることかもしれないけど。
ちゃんと本音を伝えないと、
動かない、動けない、
という瞬間はやってくる。
動けないのは、
人生が動かないということも含めて。
だから、
今を噛み締めよ。
味わおう。
素直に自分を遊ばせてあげた後には、
どんな景色があるのかな？
貼り付けた写真、
もうお嫁入りした子だけど、
すごい気に入ってる。
やっぱり、素敵だなぁ。
こんな世界観、また作りたいな！
お知らせ
単刀直入に、
わたしの作品の、
最低単価を値上げします。
今出しているものも恐らくこの価格では今後出さないと思います。
（もしかしたら数分後数日後にに気持ちが変わるかもですが、その時はその時で）
自分のサービスの値段、
どう決めていますか？
似たようなサービスを見て、
大体の相場を見て、
原価を考えて、
『適正価格』に。
って感じですかね。
私もそうでした。
恐いですよね、
値段をつける、って。
「高い」
「この値段に見合った価値はない」
「適正価格じゃない」
とか言われたくない。
とかね。
私も、
「たてまいに作ってもらってるんだよ」と、
買ってくださった方が紹介してくださいます。
その時
「私も作って欲しいー！」といわれて、
つい、
そのお友達に、
「ちょっと値段高めなんですけど」
とか、
聞いてもいない金額のこと話していることにある日気がつきました。
友達に、
「アクセサリー欲しい」
と言われたときに、
「ちょっと値段設定高めなんだけど」
と、
またまた聞かれてもいないのに
前置きをしていることに気がつきました。
ショップを見たときに
「うわっ！高！」
「こんなにするの？」って思われたら嫌だな。
「じゃーいらない」ってなって、
「欲しい！」って言ってたのに買ってくれなかったら恐いな。
注文なかったら、
そういうことだもんな…とか思ってました。
要するに
嫌われたくない。
だから、
最近の私は、
どうしたら買ってもらえるか、
どうしたら買えるか、
という思いで、
「本当はこの金額は欲しいけど、
これだと市場的には高めだよな〜」
とか欲を出して、
希望よりも「これなら売れそうな値段」を付けてました。
で、
色々試行錯誤やってみたけど、
なんだか違う。
襲ってくるそうじゃない感。
何度も値段と作品を見ては値上げしようかと悩む。
「いやいやでももうこの価格で出てるの見てる人いるし、欲しいと思ってたら悪いし」
と心のモヤモヤにフタ。
でもね、
最近、
本当に本当に、
以前のように素敵な作品ばかりができて、
それを売って欲しいと言われたときに、
「売りたくない」って思った。
本当に素敵で、
半端な値段では手放したくないって思ったよ。
そしてきっと、
そういう作品を世に出すことが、
私がこれをやっている意味なんだと思ったし。
どこにでもあるものじゃない、
私だけが作れるものだから、
みんなが高いお金を出してでも欲しいと言ってくれているのに。
大好きなお店で、
かなり自分的に高いお金を払って買った
お気に入りの服を着て、
「ああ、やっぱり、好きなものはいいな。
買えるもの、じゃなくて欲しいものを手に入れる、身につけるって幸せなんだな」
と、しみじみ味わっていたのに。
（とは言えやはりプチプラの一時のかわいいに振り回されてしまうこともあるけれどね）
増えすぎるそこまで気に入られてないのに、
我が家に持ち帰られた
沢山の可哀想なモノ達…
断捨離するときに、
心が毎回痛くなる。
「この世からとりあえずなものは減らしたい。
本当に欲しくなるものを作りたい」
と思ったのに…
人の顔色を伺って、
『適正価格』に、逃げていました。
それって、
私を信じて任せてくれた人にも失礼だな、と。
何より、
この身を削って、
表現しようとしている私に失礼。
売れなくてもいい覚悟で、
ちゃんと値段つけろよ。
私はこれでやります。
って、言ってみろよ。
って私の中で私が言っている。
なので、
今までの値段ではもう出せないかもしれません。
実は、
「売るため」のプチプラ仕様のものも何点も
作って置いてあります。
でもそれって、
『この値段で出すならこれくらいので』
という妥協があるので、
自分で見ててもあんまりワクワクしない。
うわ〜すっごいかわいい！
これは出来れば売りたくない！！
という感じがしないのです。
他で買えるものなら、
私がわざわざ作る必要はきっとないでしょう。
それこそ世の中の物が増えるだけです。
迷うだけです。
私はいつの間にか
「売らなくちゃ」
になってたけど、
それはもうそろそろ手離して、
「売らない覚悟」で、
作品作りをします。
売りたくない物しか世に出しません。
今までも、そんな物しか実は売れていません。
たまに遊びはあるかもだけど、
そこは楽しく提供します。
あくまでも心地よく。
値段は付けますが、
こちらも私の心地いい金額。
値段で、欲しくなくなる人がいても、
それは私も一緒だし、
良いとか悪いとかではない。
その人に特に必要がなかったというだけで。
原価とかも大事だけど、
やってみたらわかるけど、
物を作る人で、アーティストの人が
注ぎ込む時間と思いは、
その物に付けられた値段だけでは測れない
そんなものがあると思う。
苦労して手間をかけてるから、
というのもあるけど、
だから高くしていいとかそう言う事を言っているのではなく、
例え手間暇そこまでかかってなくて、
空気を吸うようにできる事だとしても、
「この金額がいい♫」という
値段を付けていい。
私は、
そう思うから、そうしてみます。
今後、お断りすることもあるかもしれないし、
「じゃーいらない」って
お断りされることが増えると思うんです。
恐いです。
正直に恐いですよ。
売れないアクセサリー屋とか。
今まで見てくださってた方が見てくれなくなったら、とか。
仕事（本業）1日減らしてるのに、とか。
マジで、不安になってもんもんとなりますよ。
けど、
私の中でそれが多分一番なんだよね〜
これは人に言われて想像してみたんだけど、
ショップに、
自分の手元に、
沢山の好きなものを並べて、
キラキラしてて綺麗〜ってなって、
たまにお嫁に貰われたりして、
寂しさに浸ってみたり。
誰かの元で、
誰かを綺麗に彩ったり、
ワクワクさせてあげたり。
そんなことを風の便りで聞いたり。
そんなことがたまにあったら嬉しいな。
長くなりましたが、
いつも、
私のアクセサリーを選んでくれたり、
頼んでくれている皆さん、
本当にありがとう💕
見てくれて面白い、と思ってくれている皆さん、応援してくれている皆さんもありがとう。
「ここのアクセサリー私もつけてるんだよ」
と
ウキウキ話せるような、
「これ、私が作ってるんだよ！」と
どんどん出したくなるような、
そんな
本物
を目指して、
またわがままに頑張ります。
今の在庫は8月22日まではお値段そのままですが、
8月23日に値上がりするものもあるかもなので、
気になってる方はお早めに。
ショップオープンして約1年、
意識と共に、リニューアルしたいと思います。
Thank you
あなたのこと好きだよ
『一般常識と呼ばれるものがこうでも、
それは正しくないと言う人がいても、
私はあなたのこと好きだよ』
と、
ようやく人にも自分にも言えたなぁ、と思う
満月の夜です。
あなたから見たら、
私は不幸なのかもしれないね。
あなたから見たら、
私は間違っているのかもしれないね。
あなたから見たら、
「そんなのは本心じゃない」
「自分に嘘をついている」
とか思うのかもね。
でもそんなこと関係ない。
私の心は、
私だけの本当だ。
この心を人の思いや目線を気にして
捨て去ろうとする方が不幸だ。
「私、幸せだなぁって思った」
と、心を傷めることなく言えたことを
思い出すと、
色々痛かったこと、
幸せに見せようとしていたことも思い出して、
「ああこれを感じるためだったのかー！」
と、思わずにいられない。
相変わらず抽象的ですが。
特別な夜🌕
皆さん、
良い夜を❤️
たてまい
@最近さらに綺麗になったね！
抜けたね！嫁にしたい！
と言われたので、
珍しくカメラ目線載せてみる。
矯正生活長すぎてまだ顔面の筋肉が眠っているので、
今後に期待❤️
（8月8日 水瓶座満月の日の再録）
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