私に戻る準備を
11月も昨日で終わり。
私はこの1週間ほど、
自分の心を旅していました。
（告知もせず）
昔のことがあぶり出されては涙し、
自分を責めて、
こんなに揺さぶられたのは久しぶり。
ワークショップの募集が決まったときも、
「自分たちが辛くなく、枯渇することなく出来るように」
「アクセスよりも、自分がいいと思う場所で」
と、
自分達の思いで設定したのですが。
どこかでね、
「来てほしい！」と思いつつ、
恐くて「来てくれたらどうしよう」
って思っちゃってた。
このままの私で、
向き合えるのか。
私の中で
「お金が有り余ってるわけでもないのにものを作るのは無謀」
という思いも少なからずあることも発覚。
お金のことも、
私が私でいることも、
何も心配せずにいたい。
なのに、
「今月は週1日仕事減らした分補填できるのか」とか、
「昼ごはん食べるお金ないぞ」とか（笑）
あるんですけどね。
食べられるんですけどね。
不安を先取りしちゃってましたよね。
そんな状態をさらけ出して
ものを作るのはいけない！
なーんて思っていたんですよ。
どこかで。
だから、
「値上げするぜー」とか、
余裕こいて言ってるようですが、
本当はすごく不安で。
もっとスマートに、
アクセ作ってます、キラーンみたいにして、
お洒落な感じで打ち出せればいいんですけど。
やり方としては下手だよな〜とか、
売れるようになって、
技術が伴って、
値上がりするのが普通よね。
みたいな拾ってきたことを分かってる風で思ってみたり。
で、
そう思いつつ、
そんな前例をぶち壊してしまいたいのよ私は！
という思いもある。
ある意味、私はお金にならないかもしれないのに、
もう1年も物作りしてるんだ。
ああ、私、
努力出来ない、
続けられない人間だと自分を見誤ってたよ。
こんなに続けている。
これは、
絶対に私は頑張れない、
とか言ってたのをさらーっとひっくり返したことになる。
そして、
私は
「能力もないし頑張れないから、このくらいのお給料で我慢するしかない」と
10年前は思っていたのに、
お給料以外で、
好きな事でお金を貰えたよ。
「私の仕事なんて、誰だってできる」と思っていたけど、
「たてまいさんにお願いしたい」
と、
言ってくれる人にも沢山出会えたよ。
私専門学校の面接で、
「私は根性がないんです」とか言ってたやつですよ。
「根性ないのに頑張れるんですか？」
と言われましたね(っ´ω`c)…
「根性がない、って分かってるから、
悔しがってなにくそ！って、やれるんです」
と、
なるほどなんだか意味わからない事を言っていましたよええ。
作ること、
材料に囲まれることは好きだから。
イメージを形にできた瞬間の気持ちを味わっている自分は、
懐かしいというか、
「あーこれだよこれこれ」って思うから。
お化粧に出来るだけ手を抜かないのは
単に身だしなみとかじゃなく、
好きだから。
自分を綺麗にしてあげるのが好きだから。
歌は、
最近好きじゃないかも？と思ってたけど、
結局下手とか思われるのが恐いだけで、
声と楽器が混ざるあの気持ち良さを感じたくてやってしまっていますよ。
歌なんて10年以上だ。
結局は、好きだから。
みっともなくても、
誰かに無駄なこと、と思われても。
この好き、
は
絶対に守りたいのだ。
例え誰かに見捨てられても。
恐いけど。
まだ堂々と言えないけど。
こんな大げさじゃなくて、
ただやればいいことは承知なんだけども（笑）
自分を解放するアクセサリーのワークショップをしているからといって、
全てが整っているわけじゃない。
私は世間的、
一般的というものをあえて定めるとするのなら、
別にに凄い人でもない。
超成功者ではぜんぜんない。
でも、私は、凄いぞ、って私を信じてる。
振り返ったら、
凄い証拠をちゃんと私は集めるように生きているし。
愛されていない証拠ばかり集めていたと思っていたけど⇦
ちゃーんと、
私は私を諦めないで『私、実はすごいんじゃね？』を拾っている。
些細なことでも。
ちゃんと本当の自分を見つけたい、
見つけられると信じてるよ。
誰かが私のことを見て、
何かに気がついたり、
勇気をふりしぼったり、
その姿を見て、
私も気がついて一歩歩ける。
ああ、そうだった。そうしたかったんだと思い出す。
自分に戻る。
さっきも言ったけど恐くて私、
完全に自分を生きることができているかと言うと
そうではない。
今は。
それでも、
アーティスト的に言うのなら
私はその事を悲しい、と抱きしめたら、
その涙をやっぱり綺麗なものに変えたい。
私が通り過ぎた悲しい出来事も
全て必要だったものだと、
ちゃーんと笑って形にしたい。
目に見えない形でも、
ここにあるよ、って、
言いたい。
もちろん、
目に見える形でも（笑）
そんなことを思いました。
今後関わる方とは、
お互いより自分らしい姿を思い出していく、
そんな関わり方が出来たらいいなと思っています。
ワークショップや、
何かの機会で外に出るときに、
沢山お会いできたら嬉しいです。
ちゃんとワークショップでは
アクセサリーも作っていただけますのでね（笑）
やっと
まだ未完成で勉強中な私のままでも
ちゃんと向き合えるな、
と思ったので、書きました。
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アクセサリー作家のひとり言
こんばんは！
たてまいです。
なんと荒い写真
最近傷心気味で、
ブログの内容がアレな感じでしたので、
ここはいつもの調子でちょっとアクセサリー作家さんらしい記事を書いてみようと思います！
どうなることか。
今日は今受けているオーダー品などの
追加パーツの仕入れでした。
ファー商戦はもう始まっている！
『ファー物は、秋物出始めに買うのが鉄則！』
と、
絶大なる信頼を寄せる
私のファッションーディネーター的存在の
BABYLONEのスーパー店員さんが
何年も前から口を酸っぱくして言っておりまして⬅︎
私は毛皮ものを購入するのはまだサンダル履いている時期と決めております。
アパレルの業界ですと、
だんだんと冬に近付くに連れて、
「セール」に向かって値下げを前提にした商品作りをすることもあるんだそうで、
秋冬物は出始めに買うのが良いそうです。
毛皮などは特に。
だんだんとシーズンに入って行く程毛が痩せていくらしいのです。
アクセサリーの材料も、
天然の毛物⬅︎言い方よ
ミンクや、ラビットがそろそろ出始めています✨
毎年フワフワして可愛いし人気ですよね。
アパレル業界だけでなく、
材料業界も、
ファーは早め購入がおすすめです！！
実際出始めとシーズン終わりころに
ファーを比べましたところ、
明らかにボリューム、ツヤがあるのは
今ぐらいの出始めの時期。
（シーズン終わりごろの小さめのミンクは、
2個組み合わせて使うといいですね）
何より、
私のようなものが、
全部のファーを取り、
綺麗なものを選んで買ってしまうので、
（すみません）
沢山の中から選べる今のうちがおすすめ。
手作り始めようかな、
ファー使いたいな、
という方はそろそろ探しに行ってもいい頃かと思います(❁︎´ω`❁︎)
そして、
これは個人的な好みですが、
ミンクは
毛足が長すぎず、
毛先の向きがバランスよく向いていて、
後ろの丸カンを掴んでぶら下げた時に
毛先が下向きになるものが好みです。
買ってみてどうしてもバランスが気になるようなら、
ファーを透かしパーツに貼ってしまうとか、
力技を使うと向きもなんとかなります。
ここで画像とか貼るといいんでしょうけど、
画像はありません。
悪しからずです。
季節のパーツは
シーズン終了に近づくと入荷しなくなることもあるので、
気になるものは早めにチェックがいいですね。
（私は何度も泣いている）
以上アクセサリー作家のひとり言でした。
購入したミンクボールの写真を見て分かるように、
私はパーソナルカラーがオータムなので、
イエローベースの方に似合うパーツが多めです。
一応オーダーなどは多少意識はしていますが…
カラーの話も機会があれば✨
それでは！
喜び
美しいものを見て
美しい音楽を聴いて
それを美しいと感じる私の心が
すでにアートで
その心を表現すること
目には見えないものを表現する為に
私は生きている
悲しみに花を咲かせるように
大好きな人が映るこの景色を
忘れないように
世界が変わる音
世界が変わる音を聴いたよ
君と僕は崩れて壊れて
境界線はなくなった
何故だろう
涙が出るね
世界を変える音を作った
それは君だよ
それが悲しいと言うのなら
過ごした時間を差し出そう
いつかそれが喜びだったと気がつくから
僕はここにいる
願いは届けられたよ
もう大丈夫
8月の7日間の、
あのあたりで浮かんできた言葉達です。
本当に世界が変わっていくのがわかる。
それは、
多分私の中のある変化から。
昔のノートに
「私はあなたが望むようにここにいる」
と書いてあった。
どこかに書いてある。
ものすごく覚えているし、
私を形作るのに欠かせない言葉だった。
必要とされて、
必要とされる形で私は、ここにいますよ。
っていうね。
これは最近少し気になってみているホロスコープの、
私の太陽星座の「魚座」的なものかなって。
自己犠牲さえも喜び。
相手のために身を粉にして尽くす。
それが私の偽らざる喜びでもあるのです。
いささかそれが過ぎて、
相手も自分も破滅してしまうのですが。
恋でも、友人関係、家族関係でも。
だから、
「それは自己犠牲だよ」
「自己犠牲はダメだよ」
と、ひとくくりにされてしまうのも苦しかったりするのです。
それでも相手のために尽くすことは、
私の幸せでもあるから。
それは、
100%本当ではなくても、
100%嘘でもないから。
だけど苦しいのは、
その特徴を発揮しすぎる生き方が、
もしかしたらもう今は難しいからなのかもしれないと思い始めました。
自己犠牲でも喜びを
「それなり」に感じられるけど、
それでも、
私の中の複雑なものが、
「本当は安心したい」と言っている。
そして、
それを私が本当に願って、
決めたから、
ああ、
私の世界は、
変わっていくんだな、
今までのようには生きられないんだな、
そんな風に感じました。
喜ぶ事だけど、
私は、
幸せではあったのです。
なので、
それから離れていくことは本当に寂しい。
でも、
上手く行かない部分があるのは、
本当の私の望みはそうじゃないからなんだよね。
隠そうとしてたけど、
だんだん色々な雲が晴れていって、
隠れなくなった。
私の愛する人達は安全です。
もう、大丈夫。
私は必要とされなくても、
大丈夫。
きっと。
私は、
次の世界に安心して行きます。
いつも変化の前に感じるのは、
漠然としたものなのです。
で、後になって答えがわかるのです。
きっと全部大丈夫。
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8月の7日間
秋の気配を感じました。
仕事の方も目処がたってきて、
安心しました。
そして、少し寂しいな、と思いました。
段々と仕事の流れや進捗を
1人で抱える必要もなくなり、
私だけではなく、
それぞれが必要な存在になってきている。
私は、
今まで人に必要とされることで自分を保ってきたんだなぁ。
「楯さん、楯さん」って、
私のすることを求められることで、
価値があると少なからずまだ思っていたんだなぁ。
そうでなくても自分は誰かの役に立っていて、
息を吸って吐くだけでいい存在なんだ、
と何故か今日感じました。
役に立たなくちゃ！とか、
頼られる人でいなくちゃ！を手放す感じ。
変かな（笑）
そう思ったら、
どうにも戻りたくなるような、
必要としてほしい、
必要とされなくなったら、
どう生きていいか分からなくなるような、
そんな寂しさがやって来ました。
もうここには居られないんだと
分かってしまったから。
最後に試されているような。
本当に、変わっていっていいの？って。
この寂しさはきっと2度と味わえないから、
ちょっとだけトイレで泣きました。
情緒不安定気味ですね、
筋トレです。と言われた。
うん、これからする。
今の状況は、
私が向き合いたくなかった本当の気持ちを
ちゃんと見つけようとした結果で、
好きな事をしたいから、
細やかに作業できる人が欲しい〜助けて欲しい〜！と、
私が選んできたものに間違いはない。
仕事じゃなくても、
サポートしたい、
支えたい、と
思って、
その役を私が選んでやっていたりもした。
いつか、必要なくなる日が来るとしても。
私、
私と関わった人の幸せをいつだってオーダーしてるよ。
今までは自分のことよりも、だった。
もっと輝いてほしい、
上手くいってほしい、
寂しく居ないでほしい。
自分にはそれを願えなかったの。
ずっと。
自分の幸せを心から願えないってことよね。
前に書いたけど、
自分にようやくそれが許せるようになった。
自分も1番を選んでいい、って。
生きて行く上で周りと調和することは大切なことだけど、
願うこと、思うことは誰からも縛らもない。
だから、
試しに、
何もかも取っ払った、
自分の本当に欲しいものを一度願ってみたんだ。
なんなのかは秘密だけどね。
これが欲しい！
と言ってみた。
ちょっとそんな未来を妄想してみた。
そしたら、
執着がなくなっていった。
温かい気持ちになって、
やっぱり泣けてきて、
私の思いが何か
「お願い叶える所」
的なところに届いた感じがした。
そうしたらね、
私以外の私と関わってる人に関する
私のお願いも、
通っちゃった気がしたんだよね！
変よね。
変だよね。
今日焼肉に付き合ってもらった会社の部署の人に、
「スピリチュアルを熱く語られると（コントロールされそうになると）げんなりだ！」
と言っていたのに、
華麗なる裏切り。
スピリチュアル、
というかは
これは私の感覚の話なんだけど、
「あ、なんか叶うわ」
という女の直感ようなもの。
今日、
それが叶って行くその片鱗が
現実として見えてしまって。
もちろんまだ、
表向きにはなーんにも出ていないのだけど、
それを感じてしまったのです。
それで、
それによって、
さよならしなければいけない感情とか
色んなものがあって、
「私はお役御免かぁ〜」
って、寂しくなっちゃったというわけ。
すごく、恐いなって。
それはとても喜ぶべきことなんだけど、
この寂しさとかがあるから、
夢を叶える、という事は
勇気がいるし、恐いのかな。
そんな事を思いながら、
自分のために今年最初で最後のひまわりを買ったよ！
昨日友達にも言われたけど、
「私と関わった人はみんな幸せになれる」
それは、私も実は思っている。
現に、そうなんだ。
今まで速度が遅かったりしたのは、
私が私の幸せを願えなかったからで。
これからは、
もうすんごいスピードでいける。
そんな気がする。
勘だけど（笑）
願いが叶うって、
得るだけじゃないね。
それによって、
しがみついていた「変わらない日々」という「安心」を
手放したりする。
人と関わるのなら「孤独」という「安心」を
手放したりする。
その時にこの寂しさを感じるんだろうな。
やっぱり、
全部を私は噛みしめる。
さて、9月が始まるよ。
タイトルは、
こんなバンドあったよね、
がテーマでつけました( *ˊᵕˋ)✩︎‧₊
