過去は許して受け入れる
先日のCoccoにからめた私の記事を読んでくれた方から、
「その頃のたてまいちゃんに(もしかして私かも)寄り添ってて、ハグしてるのを感じて、してもらってるのを感じて、泣けた」
とメッセージをいただいたの。
で、
私、
気がついた。
「そうか、
私はよしよしして、ハグしてほしかったんだ」
と。
あの頃私は、
初めて人を◯ろしたいほど憎んだ時だった。
たかだか浮気されただけ。
信じていた人達に裏切られただけ。
でもその時は
「たかだか」なんて思えるほど余裕はなかった。
こんなに悲しい気持ちがあるなんて知らなかったし、
気持ちの整理をする術も知らなかった。
自分を大事にするとかしないとか、
そんなこと以前の話だったし。
学校もサボりがちになった。
（本当は学校の雰囲気に馴染めなくて、
練習して恥かくのもいやで、
とにかく行かないですむ理由をつくりたいと思っていたフシもある。
いわゆる理由付けってやつ。
でも、この時はそんなこと夢にも思わなかった）
私が学校に行っている間に奴らが会っていると思うと気が気じゃなかった。
今思うと、
本当に無駄な時間だったと思う。
サボってる時間は、
詞を書いていた。
別に奴とずっといたわけじゃない。
ただ、生きるって辛いなぁ〜
信じてもまて裏切られるんやなぁ、
それなら、
はじめから賭けないですむような人間関係がいいなぁ。
はじめから、1番じゃない方がいいなぁ〜
その方がなんだか悲しいけど美しい気がする。
今読み返しても、
何かを失った虚しさ、
虚無感満載だ。
だけど、
「悲しい」とか「苦しい」「生き辛い」、
そんなマイナスの感情から美しいものが生まれるのもまた事実。
幸せな時はね、なかなか生み出せないことがあるんよ。
これ、専門の時の先生のうけうりね。
あの頃はそうするしかなかった。
悲劇のヒロインするしかなかった。
そして、今からでは、
それはどうしようも出来ないこと。
今ならこうする、
というのはいくつも浮かぶけど、
もう過ぎ去ってしまったことだから。
あの時「頑張れなかった」というところは、
散々苦しんで、
その後何年も自分を責め続け、
ようやく『許す』ことは出来た。
けどね、
私、
あの頃苦しかった自分に寄り添おうとはしてなかった。
って、
メッセージ貰って気がついてしまった。
だから『許せない』と思ってて、
だから『許す』だった。
頑張りたいのに頑張れない、
歌が好きなのに、
男のことばかり心配になって、
ダメな男の言いなりになってしまう自分を
許せても、
「辛かったね。大変だったね。もっと、
安心して好きなことに挑戦したかったよね」
「なんならそんなに好きじゃなかったよね」
（学校というものも、その男のことも）
「執着だったよね、
こんなに好きだったのに裏切ったあの女に
取られるくらいならこんなアホでも離さない！みたいなね」
「それでもいいんだよ」
「全部大丈夫」
とは言ってあげていなかった。
どこかで、
昔の私を受け入れる事が出来ていなかったから。
ダメだと思っている昔の私を葬り去ろうとしていて、
だから、
いつまでも「悲しい」気持ちが消えなかった…
いつまでも頭の中のあの頃の自分は「悲しい」って泣いていた。
ごめんね、
ごめんね、
大変だったね。
あの頃は、
そうするしか出来なかったし、
やりたいようにやる事が「大丈夫」と思えなかったんだよね。
同情されても惨めになるし、
物分かりがいいふりしても苦しいし、
また裏切られるし。
気の済むまで、
それをやるしかなかったのよね。
苦しくても、
あきらめがつくまでやるしかなかったのよね。
大丈夫、
何年かたったら絶対に大丈夫になるから。
ちゃんと苦しみ方も立ち直り方も、
全部大丈夫、って思えるようになるから。
自分を信じることを決めて、
人を信じることを諦めないでいてくれて、
ありがとう。
よしよし。
ぎゅー
(..､)ヾ(>ω<)ﾖｼﾖｼ
ああ、
私も、いろんな方の発信を見て、
心のことについて考えたり、
見つめたりするけど、
やったつもりなことも多いな（笑）
許す、
なんてねぇ。
それだけではダメな時もあるのね。
自分だけはオール需要、オールオッケー。
ダメ男はべらして（もいないけど）た
ダメ女だった過去のある私もオッケーㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ
以前はなまるをあげたけど、
「そして、受け入れるよー！」
と言った。
それがあるから私であるㄟ( ⁰ 3 ⁰)ノ
それがなきゃ、
ただの美人だよ！←
なんつってw
言っとくけど自分を美人とか書くのすっごい勇気いるからなwww
言うから美人になって、
アーティストって言うからアーティストになるんだからな！！
覚えとけ！www
（私へ）
